Wat je kunt doen wanneer je je niet gehoord voelt

Je niet gehoord of onbegrepen voelen in je relatie kan ongelooflijk isolerend zijn. Het kan ook uitputtend zijn als je alles hebt geprobeerd om uit te leggen hoe je je voelt en je partner je nog steeds niet hoort. Het botst waarschijnlijk omdat je partner een totaal andere perceptie heeft of niet weet wat hij moet doen met de informatie die je geeft. Het is misschien niet onze bedoeling, maar we proberen vaak de perceptie van onze partner te veranderen als we ons niet gevalideerd voelen. Dat veroorzaakt conflicten en dan blijven we steken in het verdedigen van ons perspectief. In werkelijkheid hebben jullie geen van beiden gelijk. De gevoelens van jullie allebei zijn geldig. Als we moeite hebben om gehoord te worden, heeft dat vaak te maken met hoe we worden gezien. Hoewel we geen controle hebben over hoe anderen ons zien, kunnen we werken aan onze uiting van kwetsbaarheid en ons losmaken van de reactie van onze partner als die een reactie heeft die ons niet bevalt.

Weet wat je voelt

Het is essentieel om te weten wat je voelt! Dat lijkt eenvoudig, maar vaak weten we niet echt wat we voelen, we weten alleen dat we ons ongemakkelijk voelen. Daardoor gaan we onbewust projecteren op onze partner. We scheppen dan verwachtingen en zijn teleurgesteld als hij niet aan onze behoeften voldoet. Inzicht in onze eigen kwetsbare emoties is cruciaal om je partner ook volledig te begrijpen. Hoe nuttig zou het voor jou zijn om je ervan bewust te zijn dat je je onzeker voelt over hoe je eruit ziet, voordat je boos reageert op je partner wanneer je projecteert dat hij met een dwalende blik naar een vreemde kijkt?

Verval niet in woede

Als we ons afgewezen voelen, is het moeilijk om niet te vervallen in woede. Woede is een speciale emotie, omdat het onze innerlijke angsten “beschermt”. Het helpt ons om ons krachtig te voelen op momenten dat we ons heel klein voelen. In plaats van woede te uiten, oefen je in het blootleggen van je angst, onzekerheden of pijn aan je partner. Boosheid zal waarschijnlijk altijd het afweermechanisme van je partner activeren en je zult je uiteindelijk toch niet gehoord voelen.

Wees bewust van je beschuldigingen

Wanneer je iemand ergens van beschuldigd kan je verstrikt raken over wie er gelijk heeft, omdat je partner waarschijnlijk een verkeerde voorstelling van zichzelf wil verdedigen waar hij of zij het niet mee eens is. Dus als je wilt dat je partner je begrijpt en niet zichzelf verdedigt, moet je goed opletten hoe je je perspectief verwoordt. De seconde dat je beschuldigt (bijvoorbeeld: “Je deed ______,” of “Je doet altijd zo______,”) is de seconde dat je partner de knop omdraait en niet meer naar je luistert. Het is belangrijk om te proberen je perceptie onder woorden te brengen.  “Misschien is dit niet je bedoeling, maar ik merk dat je je soms afsluit als ik met je probeer te praten en dat doet me echt pijn. Ik voel me afgewezen en afgewezen.”

Probeer nederig te zijn

Nederigheid is belangrijk in een partnerschap. Het vereist dat je in de spiegel kijkt en erkent dat je misschien geen gelijk hebt, of dat je je misschien niet kwetsbaar opstelt. Het helpt ons verantwoordelijkheid te nemen voor ons gedrag als ons gedrag niet strookt met onze gevoelens. Het is belangrijk je partner met nederigheid te confronteren en je projecties toe te eigenen als je ze op het moment zelf niet kunt bevatten (bijvoorbeeld: “Het spijt me dat ik vandaag boos en beschuldigend op je afkwam. Ik weet dat het niet je bedoeling is om me af te wijzen. Ik ben echt gekwetst en voel me niet verbonden met jou en in plaats van dat te zeggen, werd ik boos.”). Vergeet niet dat in een partnerschap niemand schuld heeft. Beide mensen dragen actief bij aan het conflict, de ontkoppeling en de gekwetste gevoelens.

Probeer je partner het voordeel van de twijfel te geven door uw verhaal over zijn bedoelingen opnieuw te schetsen

Misschien heb je moeite met conflicten of ben je gevoelig voor de reactie van je partner. Als je je best doet om het scenario te vermijden dat je je afgewezen voelt of een meningsverschil hebt, besef je misschien niet eens dat je na verloop van tijd je gevoelens begint te onderdrukken. Dit leidt uiteindelijk tot een boze uitbarsting vanuit een vervelend verhaal dat je hebt gecreëerd over de bedoelingen van je partner. In een relatie moeten we voortdurend aan onszelf werken. Dit is de sleutel. Als we voortdurend vervallen in schuld en agressie, zullen we nooit gehoord of begrepen worden. In de omgeving van Veenendaal en hulp nodig met jullie relatie? Ik help graag!