Je waarden; dat wat belangrijk voor je is!

Je waarden bepalen je lot. Alles wat je hoogste waarden steunt noem je “goed” en vind je aantrekkelijk; iets dat je waarden uitdaagt noem je “slecht” en wijs je af. Je waarden zijn gebaseerd op de perceptie dat er iets ontbreekt, dat er een ‘leegte’ is. Maar de Wet van Behoud, een natuurwet, zegt dat er niets ontbreekt, het is gewoon aanwezig in een vorm die je (nog) niet herkend hebt. Je denkt dat je iets mist, daarom zoek je het, en alles waarvan je denkt dat het die zoektocht ondersteunt noem je goed, en alles wat het uitdaagt slecht.

Stel je voor dat je je sleutels verliest? Worden ze dan plotseling niet vele malen belangrijker, en geef je ze veel meer tijd en energie, dan wanneer ze gewoon in je zak zitten?

Hoe sta je in je relatie?

en zorgelijke relatie is er één waarin je je richt op vervulling van je eigen waarden zonder rekening te houden met je partner. We spreken van een bezorgde relatie wanneer je denkt aan de waarden van je partner zonder rekening te houden met je eigen waarden. Dit heet “op eieren lopen”. Beiden zijn gericht op één van de twee, en zorgen voor een onbalans, die spanning in de relatie creëert. Eenzorgzame relatie is er e´e´n waar je dat wat jij belangrijk vindt communiceert in termen van wat belangrijk is voor de ander. Je slaat bruggen tussen jullie waarden en denkt aan beide kanten tegelijkertijd, een teken van liefde voor jezelf en elkaar.

De definitie van ‘om je geven’ is iemand goed genoeg kennen om hun waarden te weten, en ze belangrijk genoeg te vinden om jouw waarden te verwoorden zodat ze ook de waarden van je partner raken. “Ik ben ook een individu, en ik kan mijn leven niet opofferen. Hoe meer ik mezelf opoffer, des te meer zal mijn partner me naar beneden halen, want ik haal mezelf naar beneden. Mijn partner neemt me dan voor lief en behandelt me als zodanig.”

Ben je streng, of makkelijk?

Wanneer iets je waarden ondersteunt versoepel je de ‘regels’ met gemak. Wanner iets je waarden bedreigt daarentegen, bedenk je meer regels. Landen doen het, bedrijven doen het, en jij doet het in relaties. Je bedenkt nieuwe regels wanneer je je bedreigd voelt in je waarden. In een relatie denken we vaak dat de ander hoort te zijn zoals wij, en we projecteren onze waarden op onze partner. Als ze onze waarden te ondersteunen, noemen we dat ‘goed’ of ‘leuk’. Maar als ze onze waarden bedreigen, noemen we ze plotseling ‘slecht’ of ‘stom’ en komen we weer met onze wetten, regels en ultimatums op de proppen. We willen dat onze partner is zoals wij, maar als twee mensen precies hetzelfde zijn, is één van hen overbodig.

Wist je dat iedereen een lopende checklist over hun relatie heeft? We hebben een compleet logboek van elke uitwisseling, vanaf het moment dat we elkaar voor het eerst ontmoeten tot nu. We weten precies of we vinden dat er een onbalans is, en als er een conflict is, komt het hoge woord eruit. Maar vergeet niet dat het slechts gedachten zijn; het kan wel of niet juist zijn, en het conflict is het proces van dat uitzoeken.

Dat je deze tekst leest, is een teken dat je relatie op dit moment een ‘waarde’ voor je is; dat het belangrijk voor je is. En net zoals het loont om je sleutels te zoeken als je ze kwijt bent, loont het om op zoek te gaan naar een betere relatie. Relatietherapie helpt je daarbij.

Quint Relatietherapie biedt je de mogelijkheid om meer liefde in je relatie te ervaren.

Neem voor een gratis oriënterend gesprek contact met mij op.

Contact

Gebaseerd op het werk van John Demartini. Voor meer informatie kan je terecht op www.drdemartini.com